呪文を唱えたら、目の前にあった大きな岩がゴゴゴゴゴゴ……という地響きと共に動き始めた。
岩の向こうに隠れていたものが姿を見せる。
それは私が生きるための源としているもの。
呪文は何と唱えたのだろうか？
自死についての考え方。
同情もせず無情でいたいとも思わない。
許したいわけではないし許さないわけでもない。
ただ認めない。
絶対、ではない。それほど強い意志ではないと思う。
ただほかの誰かが、
「かわいそうに」「気持ちがわかる」「仕方のないこと」と受け入れる姿勢を示したとしても、
私は認めない、まる、なのだ。
確かにやむを得ない事もあるだろう。
自分の意志と言いながらも、突発的に衝動的に起きてしまう事もある。
誰かを苦しめたくてそうしたわけじゃなくても、
私は認めない立場でいたいのだ。
兄２には、私のその考えを伝えてみてはいる。
死んじゃだめだ、そう叫んでいてくれたのはポチだったのかな。
自分で死を選ぶことは、ポチへの裏切りになってしまうから。
ある時のカウンセリングで、私が生まれてからこれまでの出来事を話した時に、
心理士さんはこう言いました。
あなたが体を張って、悪い流れを塞き止めているのだと。
代々から引き継がれてきた忌まわしい慣習に、あなたは堰となって断ち切ろうとした。その慣習から娘の身を全力で守った。
だとしたら自分のこれまでしてきた事は、自分を傷つけはしたかもしれないが、意味あるものだったのかもしれないと思う。
その当時は、何のために自分がそうしているのかもわからないまま、何かに突き動かされるように、水の流れに逆らいながら泳いでいたと思う。
どこかの岸辺に辿り着きたくて。
今思うとその頃の私は、自分が価値のないもののように思えて、それを証明していたようにも取れる。
( ほらね、ほらね、) と。
もしくは確認するためだったのか？
( 本当にそうなの？ 本当に私は価値のない人間なの？ ) と。
そしてその答えを探し始める。
( その答えはどこにあるの？ どうすれば見つかるの？
どれくらいの事をすれば、目に見えるようになるの？ )
確かに自分に傷をつけながらも、何かを確認する事ができたのではないか。
探し物が見つかったのではないか。
辿り着くべき岸辺に、川の流れから這い上がることができたのではないか。
それは糸口の見つからない未来の話で、結果的には、娘や兄達を守ろうとする姿勢にはなり得たのかもしれないが、それを知る由もなくそうしてきたのだろう。
しかしポチの事を思い出した途端、それまで私の中で鬱々とさせていた自分の人生の出来事が、霞が晴れるようにすうっと軽くなり、大小様々の黒い闇が一瞬で消し去られた感覚があった。
あれらの出来事は、私には取るに足らない事だったよね？ ポチの命に比べたら。
確かに、後にも先にもあれほど強く誰かの命を切望した事はなかった。
ポチの命と同時にたくさんの何かが喪失したんだと思う。私の内側で。
その命を失った時、後にも先にもそれ以上の喪失感は味わえなかったし、その時すでに感じないように封印していたのかもしれない。
そして何事もなかったように生きていたつもりだった。
それが娘の障がいや不登校に、だんだんと追い込まれていき、あの時の空間に閉じ込められてしまったのか。
呪文の言葉は［生きろ ］ だったかもしれない。
